لكم اشتقت إليكِ يا جدتي

أتعلمين.. لم تعد صغيرتك صغيرة الآن..

لم تعد خجولة.. ولم تعد هادئة رزينة

اه لو تعلمين كم أحتاجك وكم أرجو أن أراكِ ..

لو كنتِ هنا لأتيت إليكِ لأتأمل مليا -وفي كل مرة- أزداد ولعاً بجدائلك الفضية الطويلة .. أقبل جلد يديك الرقيق.. ثم أتناول الكوب من أصابعك المرتعشة لأشرب ذلك المشروب الذي لا يوجد في أي مكان في العالم إلا في منزلك الدافئ..

أدخل إلى سريرك الكبير فأحكم الغطاء من حولي وأشاهد التلفاز بعين وأراقبك بعيني الأخرى تنهين صلاة وتبدئين بأخرى.. تتمتمين ومصحفك مفتوح أمامك لكنك لا تنظرين إليه أبدا.. فقد حفظتيه عن ظهر قلب..

أشتاق إلى رائحة بيتك.. إلى شرفتك.. ومطبخك الصغير.. إلى كل شيء بقي في مكانه منذ أن كنا صغارا وحتى بلغ بنا المشيب مبلغه..

لو كنتِ هنا لأخبرتك بأن صغيرتك بحاجة ماسة إليك وبأنكِ كنت ملجأها الأكثر أُلفا وأمانا.. كنت أقفز إلى سيارتي عندما تتعالى الأصوات وتختلط داخل رأسي، لتقودني وحدها إليكِ وإلى بيتك الدافئ.. 

تعلمين يا جدتي بأن طفلتك كانت قد اعتادت أن تهرب وتقاوم حياتها ..ولا زالت تقاوم حتى الآن.. دائما وأبدا هي تدافع عن نفسها وكونها في مواجهة كل شخص وكل شيء منذ عرِفَت معنى الحياة..

كنتِ ستخبرينني  وتفسرين لي ؛ لماذا علينا أن نختار !! دائماً هناك خيارات متعددة ومحيرة.. لا نعلم ماذا وكيف وما سيحدث بعد أيها.. لماذا كبرنا يا جدتي وصار لزاما أن نقوم بذلك عشرات المرات في اليوم الواحد.. بدءا من اختيارات بسيطة وصولا إلى حتمية الاختيار في أعقد الأمور.. 

أشتاق إليك كل يوم وكل وقت.. أشتاق إلى عناقك وحكاياتك ودعواتك وصلواتك في جوف الليل..

 رحمك الله حبيبتي..

أنا 

 كل هؤلاء الأطفال الموتى..

وكأنهم نائمون

ارتاحوا حتما من شرر هذا العالم الكاذب..

ننظر كل يوم إلى أحلامهم المقتولة ونمضي..

صعودا ونزولا

وقد نضع قلوباً..

ثم نعود لنمارس طقوس الحياة كَذبا..

نخدع أنفسنا..

وكأننا بخير

لكننا متعَبون..

جدا متعَبون..

متعبون حد الذهول والبلاهة..

أنا 

 على سرير المرض تتحطم أحلامنا وتتضاءل أمانينا

فما نحن إلا بشر ضعفاء مساكين يسري فينا حكم المولى

وتسوقنا أقداره؛ تلك التي نقبلها ونرضاها وتلك التي نسخط عليها ونحاول الهرب منها.. 

تسوقنا إلى أن نعبر خط النهاية..

كل سيعبر في موعده ووقته

ولكن شتان بين عبور وعبور

عبور خفيف راضٍ سمح بار

وعبور آخر

لا أريده لنفسي ولا أريد حتى أن أذكره

شتان شتان 

اللهم قني شر نفسي 

 وعندما تنكسر يا صديقي

وتنكسر أحلامك

لن تجد من يجمع بقاياك وشظايا أحلامك المتناثرات

بل ستنحني بظهرك المكسور

لتجمع وتلملم وترثي وتتحسر

وحدك

دائما

وأبدا

الخوف هو ما يمنع البشر من كل شيء.. خوف الفشل عند خوض تجربة .. خوف إطلاق وعد وعدم القدرة على الوفاء.. خوف الفقد والوحدة.. خوف المجهول فتظل منتظرا مكانك عازفاً عن مغامرات وخطوات قد تغير واقعك للأفضل..

البشر الخائفون هم الأسوياء ربما الفطريون الذين لم يعرفوا أبدا معنى أن تظل ثلاثة أيام متصلة بلا نوم أو أن تنام ليومين بلا يقظة.. لم تداهمهم أبداً نوبات الهلع ولم يعانوا في مراهقتهم من شبح الوسواس.. لم يتعاطوا عقاقير الاكتئاب ولا المهدئات ولم يعانوا أبدا من نوبات الشقيقة.. 

أما غير الخائفين فهم ببساطة مختلي العقل.. فقراء التقدير..ليس لديهم الكثير ليخسروه.. 

رأوا من الخوف ما قتل قلوبهم وأحلامهم فما عاد المجهول يروعهم..

.. 

#أنا

القلب يتأرجح

بين شعور غامض بنفور كبير وشعور لطيف بحب عاصف

بين رغبة عارمة في القرب، وشعور خفي بالوخز والذنب

بين أنس في الوحدة وابتغاء ل الصحبة

بين تصديق وبين تكذيب

بين أمل ب الحياة.. وحلم بالرحيل

 

أن تخدع نفسك

وتخدرها بالأكاذيب

أسهل في كل الأحوال من مواجهتها بالحقيقة

 لقد كان أسبوعاً حافلا بالكثير من الإحباط

اعتياد سبل الراحة.. الأماكن.. أنواع معينة من الطعام.. اعتياد بعض الأشخاص .. الإنسان مجبول على ذلك والاعتياد بالنسبة إلي هو نقص ضروري لكمال إنسانيتنا.. ومع ظهور فلسفة الاستغناء والاستقواء وانضمامها لفوضى ادعاء المثالية والكمال..صار التكيف مع الاعتياد أصعب.. وصار الاحتياج عار لا يجب التصريح به

رغم أننا بضعفنا الذي نهرب منه نحتاج إلى أشياء كثيرة لا تحصى

انطفأ القلب برحيلك جدتي.. 

ثم مضت الأيام تلو الأيام

راكدة متشابهة

حتى أتى هو

واجتاح كل ما فيه كل ما فيها

… 

 حتى الذين عولنا عليهم كي نطبق معهم كل الحب والعشق الذي لطالما ملأ  رؤوسنا وأحلامنا، وأذاب جليد قلوبنا ونحن نقرؤه أو نكتبه أو نصيغه في قصص قصيرة تُسْكر مشاعر القراء....

 هؤلاء خاصة أوصلونا إلى حب مشوه ووصال مشروط.. فعافت نفوسنا أن تقترب وأن تحب..

وعرفت قلوبنا ألماً من نوع جديد.. مزيج من اللوعة والخذلان ، بخلاف ألم الشوق لهؤلاء الباغين في الحب..

شوقا لا حيلة لنا فيه 

لكن لهم فيه ألف حيلة 

…

يبدو أننا

‏نحتاج كتِفًا نبكي عليه

‏وقلبا نبثه لوعاتنا

‏نحتاج ربتة أو ضمة أو حتى عِناقٍ طويل ممتد الأمد..

‏هذا نحن .. فكيف بهم؟ 

حلــم

 تتابعت زخات المطر على نافذة الحافلة

ضوء النهار بالكاد يبزغ

والركاب جلهم متدثر بطبقات من الملابس والأوشحة الثقيلة..

عاد الشتاء سريعًا 

كان قد مر وقت طويل على اعتياد الغياب وإلف الوحدة

صمت الهاتف وصمتت الرسائل وصمت البريد إلا من إعلانات جوفاء

بالأمس

وفي نهاية ليلة مزدحمة بالعمل

تلحفت بغطائها المفضل ورقدت أمام التلفاز

لتتابع شيئا لا تذكر ماهيته

سقطت نائمة

ثم أفاقت وهي تتذكر ما حدث بتفاصيله

غرقت في نومها لتجد أنها قد غرقت في أحضانه

امتدت أناملها الرقيقة لتربت على رأسه.. تحسست أذنيه.. عينيه.. شفتاه

إنه هنا نعم.. يغمرها دفء جسده ويحيطها بذراعيه

.. 

ابتسم ملء فيه

وابتسمت

ربت على قلبها

وربتت هي على أحزانه وشقاوات أيامه 

ودعته إلى سيارته ووقفت تراقبه حتى ابتعد

تاركا في قلبها دفء وأمان وحب يفيض

.. كان هنا ثم رحل لكن رائحته لازالت هنا

وعناقه قد أضاء جذوة في القلب يصعب أن تنطفي

…

كان حلمًا 

لكنه أفضل من كل حقيقة

وأصدق من كل حاضر

وأدفأ شيء مر على قلبها على الإطلاق

  أن تعرف متى تتوقف عن المحاولة وترحل بعيدًا بعيدًا حيث لا خرائط و لا وجهة ، فقط لتبتعد ليس إلا

قِس بن ساعدة

 

حينما أتخيلك أمامي أو بجواري

وكفّي يعانق راحتك

لا تَسَل عن قلبي حينها

🤍

 البعض أحلامهم في الحب كبيرة مستحيلة

أما عن أحلامها..

ف

قربٍ

وضمةٍ

وعناق طويل يمتد كما شاء الزمان

متى ينتهي التيه

متى ينحسر الألم

ويتضح كل شيء 

بلا تخبط

ولا تشوش

متى نشعر بأننا نسير في طريق واضح واثق

نحو النهاية .. !!

هل يمكن أن نعيد كانون مرة أخرى؟

برد كانون وذكريات كانون وكل لحظة قرب مرت بنا في كانون..