تستيقظ يوما وقد زالت آلامك.. ببساطة.. نزعها الله من جسدك فما عاد يشعر ولا بأقل انزعاج.. ومن قلبك فما عاد يشكو ذرة خوف ولا قلق ولا حزن.. تصحو خفيفا معافى راضيا مبتسما من قلبك بلا تنغيص ولا تكدير.. قد جبر الله حزنك وأبدلك خيرا مما فقدت وأسبغ عليك من فضله فاغتنيت وارتويت حبًا وطمأنينة لن يعكرها شيء ولا أحد.. وجهك قد صار أجمل؛ وكأن الضوء ينبثق من قسماته.. ضحكاتك تعلو بلا تكلف ولا حساب.. جسمك مستريح نظيف وثيابك فاخرة حريرية.. تحيط بك أكوام الطعام والشراب وما لا تحصيه من الملذات تنتظرك لتنعم بها خالدا بلا نهاية.. ومعك من أحببت وربما حالت الايام دون لقاء شاف.. هم معك جميعا لن يفارقوك بعدها أبدًا.. يا لسعدك  

لا يمكن محو آلام الروح أبدا.. يمكن إخفاؤها تحت ركام من السعادة.. وقد يمكن تجاهلها لبعض الوقت.. خاصة طوابع الطفولة.. فهي تظل ملتصقة بشدة ولا يمكن نزعها بغير جِراح.. !

#أنا

 سئمت من الوحدة

الطريق موحش كثيرا

والأيام خاوية

كل شيء يفوح باليأس

كل مرآة تُظهرني كعجوز بائسة متهدلة

بانتظار الرحيل

..

ألحت على عقلي فجأة ذكرى يوم خروجي من المستشفى وعودتي إلى بيتي.. كنت في الصف الثاني الثانوي.. مراهقة خجولة جريئة وقوية معا..

أصبت في حادث سيارة مروع في أول أيام عيد الفطر آنذاك مكثت علي أثره أسابيع بين نوم سريري وغيبوبة ثم صدمة البعث والاستيعاب ثم سيل من الجراحات والعلاجات.. فقدت معه كثيرا من الأشياء بينما ازداد يقيني بأشياء أخري.. علمت قيمة ما منحني أهلي على مر السنين من حب ورعاية وحنان واحتواء وإيمان.. لقد آمنوا بي في مواطن كثيرة وبفضل الله لم أخذلهم أبدا..

لنرجع  إلي حيث أعادتني الذكرى.. يوم خروجي من المستشفى .. كنت ضعيفة البنيان جدا هزيلة لدي رئة واحدة تعمل خلع في هذا المفصل وكسر في ذاك وكدمات وقطب وآثار جراحات وجروح لا حصر لها.. كنت ضعيفة جدا لا أقدر على السير وحدي ولا الأكل ولا بالطبع تبديل ثيابي.. غاب عني النوم كثيرا وهاجمتني الكوابيس وأحلام اليقظة المفزعة..فقدت معظم شعري حيث تم قصه لاختلاطه بدم متجلط والبعض الآخر تمت حلاقته أثناء تقطيب جرح كبيير في الدماغ.. على كل هذا الحال فقد كنت شديدة الصلابة وكان قلبي مطمئن واثق بالله وراض لحكم الأيام..

 تذكرت هذا لأنني وعلى الرغم من أن حالتي الجسدية تبدو أفضل بكثير من حالتي وقتها لكنني جدا هشة من الداخل لم أخذل أهلي آنذاك لكنني الآن أشعر بأنني خذلت نفسي.. خذلتها كثيرا جدا.. شردت وآنا آتمنى أن تعود تلك الروح تلك الصلابة وتلك المشاعر

تلك الأيام الواثقة بغد أفضل 

 لا تعول على أحد

لم أكن أعلم أن هذه الجملة تتضمنك أنت أيضا

:(

أصعب المعارك التي تخوضها مع نفسك هي معركة الاشتياق لمن تفتقد

قلبك يلح على عقلك كل يوم..

وأنت

هل تراك تشتاق؟

هل تراك تذكرني أصلا؟

أم هل كان قد تمكن فيض الشعور مني فهيأ لي أن القرب محبب لديك أيضا؟ هل أعماني القدر عن رؤية ما خلف الحديث والنصح والابتسامة.. 

أن يكون الشعور بداخلي قويا وحاضرا جدا؛ لم تُخفته الأيام للأسف.. ومع كثرة العابرين يبقى طيفك يظلل العقل والقلب.. وفي كل يوم لا يكون بخاطري رغبة أقوى من أن أقص عليك كل الحكايا التي كانت وأنت غائب وكل السبل التي قطعتها وحدي ولم يظللني نصحك وحرصك كما اعتدت دوما.. قطعتها وقطعتني هي ومزقت مني ما لن ترجعه الأيام..

وفي كل خلوة أرسل إليك عشرات الرسائل في همس سجودي.. أفعل ثانية ما يمليه علي قلبي فأنت منه وفيه وقلبي بك، ولا حيلة له غير ذاك..

قل لي ما الفائدة من شوق إن كان بلا أمل وما الرجاء في لقاء لن يكون.. والقلب بين حي لا يدري وميت لا يسمع.. :(

#أنا